2018年7月13日 星期五

人情世故就是在公開場合讚美你,在私下糾正你

那一天我學了一課,一個小小細微的動作,彰顯氣度,令人窩心。

一位企業家在一個朋友群組裡發文讚揚一位旅行社的業務人員,讓他們在連假機位最緊張的時刻搶到機票,且順利前往嚮往的地點,感謝他協助家人行程安排得非常順利,他隨後PO上一張全家旅遊照片。突然我明白這其中關鍵,就是群組中有一位是這家旅行社的老闆,他這句話不僅讚美了那位業務人員,也讓這位老闆朋友臉上有光,真是會做人 。

何謂人情世故,就是在公開場合讚美你,在無人處糾正你,真心為你好。在江湖上行走,大家都要面子。面子有時候勝過金錢奬勵,面子讓人走路有風,讓人抬頭挺胸,讓人覺得有尊嚴,你說面子重不重要,當然重要。所以張揚別人好,要在重要場合,重要時刻。反之,當你要斥責一個人的錯誤,必須保留他的面子,私下單獨的時候點醒他,糾正他,讓他反省想要變得更好。偏偏很多人反其道而行,利用權勢或職位,公開指責犯錯的對方來彰顯自己的地位,尤其服務業的客人最常見的態度是「得理不饒人」,這就叫不懂人情世故

對於基層員工而言,最重要的就是要讓老闆看見。因為你說了一句話,而讓老闆有機會看見這位員工,在適當的時刻說關鍵的話,你想想,這位員工有多麼感激你。最重要的是,你讚美了下屬,也順便讚美了這位老闆,因為你暗示大家,能教導出這麼出色的下屬,必是位成功的領導者。真正的人情世故就在這些細微的言詞與舉動讓賓主盡歡!

以前有一些客戶喜歡在我們團隊做了令人滿意的案子後,請他們吃飯聊表謝意,通常這樣的場合我不會出現,因為希望大家吃飯自在些,但相對的也比較沒機會知道團隊服務客戶的細節。另外有一客戶案子結束後總是寫一封信讚美我的團隊並CC給我,解釋誰做了什麼,幫助了他們什麼,具體事證,並藉機鼓勵團隊再接再厲,讓團隊都非常窩心這封信讓我可以在公開的月會上表揚團隊,團隊的士氣被激發出來在客戶服務上表現更加出色,雙贏!

人情世故千萬不要在大馬路上罵人,卻在小巷子裡讚美人,除非另有策略。聰明的人應該學習說話說到別人的心坎裡。

2018年6月29日 星期五

有快樂的媽媽才有快樂的小孩


我一位朋友非常的可愛與另類,她從小教導一對兒子要先讓媽媽快樂,他們才會更快樂,所以有好吃的東西她會說先給媽媽吃,有開心的事情也說要請跟媽媽分享,不快樂的事情要自己先想想答案,再來找媽媽商量。她可以回饋給小孩的也是盡量的將正面的情緒帶回家,立志做個快樂的媽媽。結果在她的訓練之下,這種反其道而行的行為,竟然也訓練出一對快樂又孝順的小孩。

我這位朋友雖然用一種很可愛的方式來表達個人的角色,但是她也真的身體力行地讓自己保持著活力和正能量,她也是職業婦女,每天有一堆煩人的事務要處理,但她總是快快樂樂回家,決不哀聲嘆氣。她喜歡學習成長,主動將每天發生的快樂事情分享給家人,感染他們,關心小孩而不竉們,也訓練小孩以媽媽優先,不增加媽媽的煩惱,自己解決問題。所以她身先士卒,總是先分享當天碰到值得感恩的事情感染家人,餐桌上就接踵著分享喜樂與感激,就算有挫折或難過,也很容易轉化成過去。所以讓媽媽優先快樂,這不是一件不道德的事。

大部分的女人都有犧牲小我的美德,尤其有了家庭小孩之後,總把家人放在自己的前面,忽略了自己。所以小孩看到的都是很辛苦,愁容滿面,壓力很大,不容易快樂的媽媽。這樣犧牲型的媽媽在小孩面前並不見得會得到特別的珍惜,因為小孩容易放大自己,以為自己最重要,甚至認為媽媽喜歡吃剩菜,媽媽喜歡做家事,媽媽喜歡幫他們解決問題。大部分的媽媽都具有以小孩為優先的美德,總把小孩放在最前面,忽略了自己的情緒和快樂。只可惜這樣的媽媽自己辛苦了,小孩卻不見得體會和感激。

媽媽為什麼不能先自己快樂為什麼要等到小孩或先生快樂才會快樂媽媽總是把自己的快樂架構在別人的身上,雖說這是心甘情願,但久了若旁人不體會,還是會有怨言。如果讓家人知道媽媽的快樂很重要,媽媽快樂了,家庭會更幸福,他們會更重視媽媽的幸福。人原本就應該把自己的心先照顧好,當媽媽擁有快樂的能力更是重要,不委屈自己,不勉強自己,要訓練小孩體諒媽媽,而媽媽也要以身作則,做個優雅快樂的女人,進而感染所有的家庭成員,讓全家人和樂融融。

一位工作非常忙碌的高階女性主管跟我分享,她每次出差到國外之前,都要把床邊故事先錄音在手機裡,一天一則,出去幾天就錄幾則,然後每天睡覺前請她的先生放給小孩聽。我非常疑惑的問她,講床邊故事為什麼不讓他先生自己做,她說先生做不來,而且說得不好聽,小孩喜歡聽她說的。但我認為是這是藉口,是她想這樣做,她的先生沒有機會練習,當然就永遠不會講床邊故事。但她一邊喊累又一邊不放手,縱使人在國外也不得閒,不知道她先生是否也樂得不做。這真是把先生寵壞的典型例子。

我說這個故事是因為女人經常塑造一個情境,讓自己卻陶醉在「這家裡沒有我不行」的情境中。我這位朋友平常像個轉不停的陀螺,不停的為家庭付出,不斷的讓先生、小孩倚賴她,她不斷地喊累卻也從不鬆手,犧牲讓她覺得自己角色的重要,我希望她小孩長大後如她期望孝順有作為。萬一不如她想像,我覺得才會是她崩潰的時候。

先讓自己快樂的母親看似自私,其實卻是最有智慧。有快樂的媽媽才會有快樂的小孩,一點都不假,小孩受媽媽的影響是最大的,小孩不在意為他做了什麼,但他會記得妳快樂的模樣。

把自己的心照顧好,讓自己先快樂,再把快樂感染家人,這是道德的,而且是重要的。

2018年6月9日 星期六

該不該留資產給子女?留多少?三個良心建議

愛到底要給多少才算剛剛好?父母對子女的愛很難剛剛好,大部分的人都是「愛、愛、愛,愛不完」。

最近一位朋友幫小孩置產,買了一棟台北蛋黃區的新成屋給兒子,但是為了週轉資金的問題忙得筋疲力竭,她感慨的說:兒子好像一點都不體會她的辛勞,也不會感激媽媽為他做的事,突然覺得很不值得。我說:這是妳一廂情願地以為,但他不會覺得妳在幫他。朋友的小孩從小衣食無慮,物質富盈,生活優渥,所以當然不會認為置產對他是一件重要的事。

很多我們50+這一代的人已經開始想應該留多少給子女才是適當的問題,就算還沒開始安排,卻都放在心上。該留多少?這個問題真的見仁見智,每個人的財務狀況不同,安排和想法當然也有所不同。但是一定要留嗎?這倒是值得辯論的議題。西方社會似乎比較沒有這樣的包袱,像美國股神巴菲特和微軟創辦人比爾蓋茲等一些企業家都承諾捐出99%的資產做公益,怕的就是小孩失去奮鬥的動力,這樣的觀念一直在擴散。

但是東方社會比較難做到,主要是家庭觀念濃厚,不會把小孩當分離獨立的個體,所以有能力的人早早就做安排了。但是該給多少才適當呢?給多了,怕小孩不努力,給少了,怕小孩吃苦,真是兩難。可不可以不要給那麼多?但我的朋友就說,「這些早晚還不都是要給他,我得趁我意識清楚的時候趕快完成」。是的,我們就是讓小孩認為遲早都是要給他的,所以他覺得理所當然。

對於要不要、該不該分配資產給小孩,我建議可以參考下列三個步驟:

一、          先為自己留夠本再去擔心子女
至少要讓自己有能力承擔下半輩子的生活及醫療費用,不造成子女的負擔為優先考量。何況我們也必須假設萬一活很久,我們必須存的錢可能要比想像要多很多,最好是算一下留下來的錢能夠負擔到95歲的生活是比較保險。除了必要花費,父母也應該留些資產讓自己過個有尊嚴又安心的晚年,可能也想多去旅行或是完成自己的夢想,所以可以準備但先不要急著轉給小孩。

二、行有餘力的話可以幫助他們付首次購屋頭期款或是留一棟房子
由於台灣的現況處於高房價,低薪資的狀態,很多年輕人終其一生的儲蓄也買不起一棟市區的房子。我身邊有很多朋友都表示,如果有能力的話希望可以留一棟房子給小孩,再沒能力至少幫他們負擔購屋初期的自備款,我認為這也是長輩一種疼惜後輩的心意,無可厚非也非常符合現代父母的想法。

三、再有剩餘請做公益
對於那些富裕的父母而言,我覺得留一棟房子和必要的保險給子女也已經足夠,不要再多給了。給得更多,對子女來說不見得是禮物,反而可能是一種傷害,剝奪他們努力的動力。倘若以上都完成了還行有餘力的話,就多做公益或捐贈給慈善機構,取之於社會,用之於社會,也算是讓財富更有價值。

沒能力幫助小孩的父母請不用自責
至於沒能力幫助小孩的父母請不用自責,這不是你的錯,你已經盡了最大努力。天下父母心,不管能不能為子女購屋,愛都是不變的。往好處想就是因為給不起,通常子女也會斷了這個念頭,專心為自己的人生打拼。有句話叫「千金難買少年窮」,窮困能激發動力,發憤圖強,最好是少年時就養成奮鬥的個性,一生受用無窮。能將兒女養育長大成人,讓他受教育、獨立自主已是送給他們最好的禮物。

千萬不要獻出自己的養老金
唯一不要做的是,父母節衣縮食幫子女存筆置產費用,卻犧牲了自己的養老費用,等到衰老病痛時只能看子女臉色。萬一有父母如此做,也期盼為人子女的千萬不要認為這是理所當然。倘若子女能夠體會父母這種心意而心存感激的話,至少讓父母有些安慰。

最看不慣的就是父母自己省吃儉用,卻讓小孩吃香喝辣的,這樣的父母可能養成小孩理所當然和不知感激的個性。我有位朋友資產億來億去,卻常以公車代步,搭飛機坐經濟艙,吃路邊攤,十分節儉,然而他的一對女兒卻一身名牌,出入五星級飯店,出國必搭商務艙。我們這些朋友常嘲笑他再不多對自己好一點,未來財產一定是留給另外兩個陌生男人。

總之該不該留資產給小孩?以及留多少?這事關你的價值觀,智慧還有與小孩的關係吧。最重要的,對自己好一點!